少不更事的爱情，或许可以缘起缘灭;但是婚姻，在踌躇多时之后，我们是否还能真正选择一个可以伴随自己一直走下去的人?有没有什么关键的因素，会影响一个人的去留?我们跟着心理学家Rodrigues的脉络，带大家回顾四个婚姻维系的重要理论。

　　婚姻的四大维系理论：

　　1. 社会交换理论

　　人际关系是一种需求交换的过程。我们从彼此身上获得了自己需要的东西，也给出了对方想要的东西，这段关系才得以维系。在这当中，我们依赖彼此的部分变多了、我们需要频繁的联络彼此、寻求安慰和协助──换言之，当这层依赖渐渐消失，关系也一步一步走向崩离。

　　"结果，他就这样蒸发了。一句话也没有留、没有说，只是留下一叠钞票和一只待签的协议书，甚至连手机都没有带走。到那一天，我才发现原来我有多么不懂我的老公，一直以来他策划良久、我却一点觉察也没有。我到现在还不懂，他为什么要走?"

　　是什么让这层依赖消失?又是什么让他毅然决然决定离开?Levinger指出，吸引力、障碍、以及更好的对象等三个因素将决定他是留或是走。

　　正因为你原先期待从这段关系里面得到许多，他的去留就影响你更多。期待与依赖，本来就是休戚与共;相反地，当一方不再怀抱着任何期待，这份感情也往往命在旦夕。当然，爱并不是全部──至少在婚姻里面是这样。

　　"我很想离开他，但是我没办法。我走了，孩子怎么办?我没办法想像小梅没有我，生活会变怎样、还能够好好上学吗?会不会被她情绪化的老爸打?我只能忍着，至少等小梅长大一点……"

　　当一个人不再对这段关系抱有依恋，还是可能走不了，这就是所谓的怨偶难离。

　　2. 行为理论

　　前面的理论将焦点放在"关系的拉力与推力"，另一派主张行为理论的心理学家认为，更重要的是你跟他相处的时候"发生了什么事情"。我们很难想像一段争吵不断的关系能够长久维系，事实上，这些冲突、谩骂、处罚的确会让人对这段关系失望，进而产生更多负面行为，灾厄相生，恶性循环。

　　"你难道不知道我不喜欢青椒炒牛肉吗?结婚这么多年，你有哪一次看到我吃青椒炒牛肉吗?还有，这蓝色花纹的卫生纸是怎么回事?我们家用过蓝色花纹的卫生纸吗?"妻子问，我搔搔头，不知道该怎么回答。

　　"我不知道耶。没有印象。"这么小的事情，谁记得!

　　"六年了，原来你都没有关心过我……"

　　"好吧，煮了青椒炒牛肉、买了妳不喜欢的卫生纸或许是我疏忽了，但你说我没在乎过你，这点我不能苟同。"

　　"那你说，你关心过我什么?"

　　她这一问，我哑然了。总不能跟她说，我把她的生理期都背起来了吧?

　　这是村上春树在《发条鸟年代记：鹊贼篇》当中和妻子的一小段互动(虽然我是凭印象用我的话写的)。虽然青椒牛肉、蓝色花纹卫生纸看起来都是小事，但是在他妻子的眼里却是大事。从这个点开始扩展，她归咎成丈夫的漠不关心。

　　其实，对于事件的诠释、归因可能比事件本身更重要。Fincham与Bradbury指出，如果我们将伴侣的错误行为内归因(反正他就是这样的人、他早就不在乎我很久了)，或是把好事外归因(唉，突然送花献殷勤一定是有鬼，不知道又做错什么事情了!)，这样的关系通常比较不幸福。他对你的好，你必须能"看得到"，而且也觉得他这样的好是发自内心的，两人的关系才能有所进展。

　　3. 危机理论

　　"从我们搬到新庄住以来，家里没有给我们任何帮助。我们一直都很努力，真的。我老公说，卡债的负担让他变成自己都不认识的人。是啊，生活是很现实的，我以为我们可以用爱来化解这个现实。当他叫孩子去跟个壁邻居阿婆借200元当晚餐的时候，我终于明白，只有我一个人这么以为，是无法扭转什么的。"

　　婚姻毕竟不只是两个人的事，而是两个家庭的结合，双方的原生家庭、孩子、原先的经济基础都很重要。Hill的危机理论主张，虽然推力、拉力、冲突、归因都很重要，"处理和因应"却更为重要。

　　有些家庭(相较于其他家庭)有更好的抗压性(例如孩子比较好带、有很多亲友帮忙、伴侣的EQ很高等等)、双方的父母有更多资源来面对压力、问题与危机，这个家庭就更可能"存活"下去。相反地??，有些公婆习惯将小事化大、大事爆炸，或是看待危机的方式与子女不同，这个危机不但无法变成转机，还可能变成更大的危机。

　　"后来我才知道，那一次我没去接孩子，在她的心里留下了多么深的伤口。从那天起，她都说没关系、她可以去接，没关系、最近公司比较不忙…… 如果不是半夜起来上厕所，发现她坐在床边啜泣，我想我永远也不会知道，她独自一人承受了多大的压力。于是，我开始‘认真地’接送孩子，和他们说话、聊聊学校发生的事情。现在每天晚上孩子都会希望妈妈能陪她们睡，形成了另外一种微妙的平衡。"

　　另外，我们常常忽略的事情是：回应危机不是一个静态的过程。我们得考虑在危机爆发的前后发生了什么、家庭里面的成员怎么做、是否有一些原因造成当下的局面。

　　4. 脆弱─压力适应模式

　　讲了这么多复杂的理论，有没有一种比较容易理解的方式呢?Karney与Bradbury的脆弱─压力适应模式提供了一个简单的解释：两个人在婚姻里面究竟快不快乐、能不能度过各种难关，其实是压力与双方的抗压性，交互作用下的结果。脆弱的关系禁不起轻微的压力，坚韧的婚姻却可以调适各种冲突，影响关系满意度──当然这也关系到两人的婚姻是否能继续维系。

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