我有一个特别要好的朋友，今年28岁，可以用白富美来形容她！长得很漂亮；家境不错；自己创业发展得也不错。

这么好的条件，身边从不缺追求者，亲戚、朋友还帮忙介绍。她自己的都不知道这些年接触了多少个男孩子。里面有条件优渥的精英男士；有帅气阳光的大男孩；事业上从金融、艺术、it、演员。大多数都挺喜欢她的。里面大多数挺喜欢她的。然而，她都感觉不是对的人！每次我们见面，总能听到他和新的男孩约会的小片段。他们一起喝咖啡、看电影、爬山。见面次数最多的男孩不超过3次。有一次我忍不住问她：“你一方面向往长长久久的真爱，一方面又享受和不同的男孩约会，不是自相矛盾吗？”朋友说：“也许没有遇见对的人？”我问她：“这么多人中没有一个你喜欢的吗？”朋友沉默一会儿说：“有喜欢的！即使再喜欢我也会和他们保持距离。他们送我东西，我会第一时间还回去。绝不欠任何人的人情！我给他们留下的印象都是我很好很独立；我认为还不错的男生给我的反馈却是：“我不需要他。”

真的不需要别人吗？

       当然不是！恰恰相反是太需要了。亲密和爱的需要是人最根本的需求之一。没有人愿意活成一座孤岛。对于情感隔离的人来说。不需要别人，很多时候只是不愿意把自己最柔软最脆弱的内心交给别人，不敢相信别人。一旦相信就会有软肋有期待，一旦有期待就可能会失望。干脆我不期待。以这种方式来避免自己失望。  

       朋友说小时候她也和其他小朋友一样有期待的。期待父母能够保护她。有一次，在学校里被同学欺负。回到家后，她第一时间把这件事情告诉了妈妈。妈妈说：“是不是你做了什么不该做的事？为什么只欺负你？”妈妈认为自己处理得不错还出去和邻居炫耀“自己不溺爱孩子”可在朋友的心里种下一颗小小的种子：“不要对妈妈有什么期待她是不会保护我的！以后自己保护自己，痛了累了都自己扛！”

       当她一次又一次被自己最亲近的人这样对待时。她内心就会生出一种信念来保护自己“敞开自己，靠近对方，是一件非常危险的事”这实际上是一种不太健康的情感联结。

健康的情感联结是什么样的？

       孩子在向父母表达需要时，得到的是支持和帮助。孩子就这个过程中就会学习到：自己在困难时，需求帮助是一件有必要的事；别人是有意愿且有能力帮助自己的；自己提出需要不会给别人添麻烦，别人不会因为自己的弱点暴露出来后，伤害到自己。

       这样形成的情感联结在亲密关系中的体现是：你请我吃饭，我不立马还你也不会伤及到关系，我有需求，我也可以直接表达。我们是可以彼此敞开内心，彼此是可以靠近的。

怎么办呢？真情在线提示！

1､ 要识别我不需要还是我不敢要

       很多人错把我“不敢要”当成了我“不需要”。当你下意识地拒绝时，去问问自己这一刻我怎么了？我不要是因为这件事对我来说无所谓还是因为我“害怕”。要知道所有的改变都是从看见开始的。

2､ 重塑关于“麻烦别人”的认知

       对于朋友来说不敢需要别人，是因为怕自己受伤。这个认知是生命早期的体验。但是，如果停下来去觉察一下，你会发现，你不给任何人添任何麻烦是不是也在为你们的关系画上一个个两不相欠的句号呢？比如：别人送你一个礼物，你马上还他一个，不就是在说。我们两不相欠吗？

好的关系都是互相麻烦出来的。我愿意请你吃个饭，你愿意来。两个人慢慢不就有关系的往来了嘛！

3､ 从小事去练习需要别人

      从小时候开始表达需求就等于受伤害，给别人添麻烦。想要真正改变这些体验。需要从小事开始练习。积累一些正向、积极的反馈。比如：约会时，让对方给递个抽纸；生病的时候邀请朋友买个药；上班时让同事帮忙订个餐。亲密的关系从互相之间的麻烦开始。

遇见对的人之前要先成为一个自洽的人。如此，才能生成一种情感的定力。可以跟恋人保持长期的亲密关系。

真情在线情感问题专家。